Todos los mensajes y llamadas que hicieron las víctimas del 11-S antes de morir, fueron llamadas de amor

Todos los mensajes y llamadas que hicieron las víctimas del 11-S antes de morir, fueron llamadas de amor a.. La psicóloga de RTVE Pilar Varela, que participa en el curso del Centro Mediterráneo "Psicología positiva: la felicidad como comportamiento inteligente", habló en Almuñécar sobre las relaciones de pareja b.. Según la autora de "Amor puro y duro", el amor es lo más necesario, vulnerable y desconocido c.. Muchas mujeres maltratadas continúan al lado de sus agresores por miedo a las consecuencias de la ruptura, por "dependencia emocional" o por una especie de "síndrome de Estocolmo" que les hace ver como víctimas a sus verdugos Uno de los elementos más importantes y necesarios para vivir felizmente es el amor. Así lo aseveró esta mañana la psicóloga de Radiotelevisión Española Pilar Varela Morales, que participa en el curso del Centro Mediterráneo de la Universidad de Granada "Psicología positiva: la felicidad como comportamiento inteligente", que se celebra en Almuñécar durante esta semana. Para la autora de "Amor puro y duro", el amor es lo más necesario, vulnerable y desconocido. Según Varela, un ejemplo de la necesidad de amar es que todas las llamadas y mensajes que hicieron las víctimas de los aviones del 11-S antes de morir fueron llamadas de amor. "En el último momento de la vida, uno vuelve siempre sus ojos al amor". Según señaló la psicóloga del ente público radiotelevisivo, aunque cada amor es distinto "todos los afectos: maternal, filial, fraternal, relaciones de pareja. tienen la misma base". Vulnerabilidad del amor Los datos sobre el creciente aumento de separaciones y divorcios en el mundo, así como de la disminución de enlaces matrimoniales, hablan de la vulnerabilidad del amor. El último informe sobre la materia del Instituto de Estadística de Andalucía difundido hace unos días así lo pone de manifiesto, con un aumento del 9,7% del número de separaciones y un 9,2% del de divorcios en nuestra región durante el año 2003 con respecto a 2002. En la capital argentina, los datos son aún más reveladores. Entre enero y junio de 2005, con respecto al mismo período en el año anterior, se produjo un incremento del 165% del número de divorcios, según los datos del Registro Provincial de las Personas de Buenos Aires. En Estados Unidos, la Universidad Rutgers de Nueva Jersey también hacía público la semana pasada un informe que indica que en el país están disminuyendo las tasas de divorcio como consecuencia de la caída en picado de los matrimonios. Para Pilar Varela, el amor debe cuidarse tanto como cualquier otro aspecto de nuestra vida porque es frágil y vulnerable. "Cuidamos nuestro físico haciendo ejercicio y deporte, cuidamos nuestra salud manteniendo una alimentación sana y adecuada, pero el amor no lo cuidamos." Según indicó la psicóloga de RTVE, el amor es vulnerable al aburrimiento, a la frialdad, al desamor, al paso de los años, a la costumbre. y por eso "nunca hay que acostumbrarse a las cosas que nos hacen felices". El amor, ese gran desconocido Varela comparó el amor con la electricidad para ejemplificar el desconocimiento que generalmente tenemos sobre él. "El amor es como la electricidad -asevera la psicóloga-. Todos lo usamos, pero no sabemos cómo funciona. Lo manejamos con mucha soltura, pero sin saber muy bien qué es." Ese desconocimiento provoca, en opinión de Varela, muchos problemas. En este sentido, según asegura, "el cine ha hecho mucho daño al amor". Para Varela, el cine sólo nos enseña una primera parte del amor, "el capítulo más bonito, pero no nos enseña qué pasa después del apasionado beso con el que concluye la película. Mucha gente piensa que el amor es sólo eso: esa primera parte del enamoramiento, pero después vienen más capítulos". Tras esa fase inicial, en las relaciones de pareja la pasión comienza a verse reducida considerablemente. Sin embargo, según afirman los sexólogos, el sexo siempre es mejor con la pareja porque permite una compenetración imposible al margen de ella. Para Varela, lo importante en ese momento es comprender que el amor no desaparece, sino que se da un salto cualitativo fundamental que lo hace ganar en profundidad, aunque se pierda en efervescencia. La psicóloga advierte que otro factor a tener en consideración para aprender a amar correctamente es saber que estabilidad no significa necesariamente satisfacción. "A veces, una pareja que se quiere no consigue organizar su vida, mientras una pareja que no se quiere funciona de manera muy organizada. Lo deseable es que funcionen ambas cosas". Víctimas del "amor" Varela defendió la importancia del amor y señaló que "un amor vale mucho, aunque esté deteriorado y merece la pena tratar de salvar la relación". Sin embargo, destacó el hecho de que antes que parejas, somos individuos, personas, y por tanto, tampoco es recomendable sacrificar la vida por una opción que puede hacernos mucho daño. En este sentido, se refirió a las mujeres maltratadas, quienes en muchos casos, por el temor a las consecuencias de la ruptura (reacciones familiares, sociales, repercusiones en el futuro personal y económico, en los hijos) perpetúan en el tiempo relaciones que sólo las conducen hacia la destrucción. La agredida pierde su identidad como persona ante el maltratador. Acaba convertida en un sujeto sin nombre, víctima propiciatoria de todas sus frustraciones. "A veces, estas mujeres son víctimas de su propio machismo, de un concepto de la abnegación y el sacrificio mal entendidos que las llevan a ser incapaces de salir de ese calvario". Para la psicóloga de RTVE, muchas de estas mujeres son víctimas de su convencimiento de la existencia de una "dependencia emocional" hacia su agresor o por una especie de "síndrome de Estocolmo" que les hace ver como víctimas a sus verdugos.